教育的本质，是帮助孩子成长。
周三的下午，我接到表哥的电话。
(资料图片)
他女儿自杀未遂，被诊断为严重抑郁。
一开始我还不敢相信，我暑假见过她，是一个聪明懂事的女孩。
表哥说，在新学期的入学考试中，女儿是班上第四名。
他媳妇不想让女儿太骄傲：
“第四是什么？你要是超过前三名，那才是有本事的。”
女儿不服，说第一名的总分只比自己多23分。
嫂子又用反话刺激女儿：
“你怎么不比她多23分啊？先取得成绩再说吧，其他都是扯淡！”
女儿生气地把自己关在房间里，谁敲门也不开
嫂子又在门外喊道：
“有本事就一辈子不要出来！你出来就算我输了。我还不知道你什么德行？没骨气的东西……”
到了晚上十点，女儿屋里还是没有动静，表哥就强行撬开了门，结果看到了割腕的女儿。
她的桌子上还留着“遗书”:
“我没有本事、没有骨气。也比不上垃圾， 不值得成为你的女儿。我就不在你们眼前碍事……”
听说嫂子看到女儿流血的手臂，当场昏厥了……
常言道，舌上有龙泉，杀人不见血。我今天算是领略过了。
以前，我还很羡慕表嫂的伶牙俐齿。三两句话孩子教育得很好，优秀、上进。
现在我恍然大悟，她那伶牙俐齿下藏着多少对女儿的羞辱和刺激，她女儿乖巧懂事的背后又有多少愤懑、无奈和委屈。
看似非常有效的激将法，其实是把孩子刺得伤痕累累。
01常被家庭激将的孩子，身心倍受伤害
有一个流传很广的小视频。
母亲举着药问儿子：“你是男人吗？”
儿子胜负欲爆发，当然要成为男人。
母亲趁机说：“是男人，吃这个药吧！”
儿子毫不犹豫地端起药，吃了两口就受不了了，一脸快要哭出来的样子放下了杯子。
母亲用非常轻蔑的语气戏弄了他，“可以喝吗？不能喝别喝……\"
这是看不起人吗？
男孩大口地喝完剩下的药，放下杯子的瞬间，刚刚还是笑着的脸已经垮下去了。
很多网友称赞母亲有办法，能让孩子好好吃药。
实际上，把孩子吃药的问题和“是不是男人”联系在一起，让吃药这一点小事就背负了太多的面子、尊严、责任等，这无形中给孩子带来了巨大的精神压力。
为了自己的形象、名誉，孩子必须按照父母的期望去做，而不是发自内心的动力和兴趣。
吃药可以忍耐着吃，但换成其他对孩子来说很难的事情怎么样？
豆瓣上记载着一个女孩小时候和奶奶生活在一起，奶奶经常说辛辣的话，让她很不舒服的故事。她不小心把汤锅洒了，奶奶张着嘴说。
“你真有本事啊。这么大了连茶碗都拿不动。”
她的新衣服第一天就穿脏了，奶奶又说：
“千万别脱，就这样穿出去，给别人看看笑话。”
她的成绩比弟弟差，奶奶又说：
“看着你这个脑子，说你还不高兴，有种下次超过弟弟，让大家看看你的本事。”
……
这种小事常有发生，她对奶奶很是不满。
这时，父亲劝她：
“奶奶都说为了你，是希望你以后也能改掉坏毛病。别这么小气，还生老人的气……”
渐渐地，她开始怀疑和否定自己，觉得“无论怎么努力都不能让人满意”。
爸爸也觉得奶奶没有问题，那是自己有问题吗？难道我真的很差，很笨，不是一无是处吗？
她每天左思右想，晚上睡不好，白天不能集中精力学习，成绩一落千丈，精神也越来越萎靡。
后来被诊断为抑郁症，妈妈把她接回身边养着，才慢慢好转。
孩子心智发育不成熟，容易受到他人的影响，特别是家人的影响。
如果父母总是对他进行讽刺、讽刺、轻蔑，再坚强的心也会完全被磨得伤痕累累。
对孩子使用激将法，就像把孩子置于有毒的成长环境中一样，总有一天，会害了他。
02如何毁掉一个孩子，只要一直刺激他就足够了。
知乎上有一个问题。父母长期使用激将法，对孩子有什么影响？
答主回答：父母每次和他说话都是用激将的语气说话，每次都说“有本事你就……”、“有能耐你就……”、“有胆量你就……”。
从小就没有被夸奖过。不管自己做什么都是错的。好像做什么都不行，像一个废物。
“我现在非常讨厌别人对我使用激将法。甚至严重到我的情绪会当场失控！”
为什么孩子这么讨厌激将法？
因为激将法的本质既是轻视，也是屈辱。这些刺激的话，不能激醒孩子，只能激趴孩子。
看过一则新闻：
女儿高考发挥失常，成绩不理想，本来就非常痛苦，自责。
父亲知道了这一点，非但没有安慰她，反而说：“考得这么差，为什么不死呢！”
本以为只是说说而已，却成了压倒骆驼的最后一根稻草。
女孩没有一丝的求生欲，留下了一封“让你失望了”的遗书，就跳楼逝世了。
要毁掉一个孩子，只要在他脆弱的时候说点刺激他的话就足够了。
他越在意的人，对他的刺激越大。
对孩子来说，还有什么能比亲友话语的刺激更伤人呢？
应用心理学专家李劲波说：
“我只在一种书上见过激将法。是兵书。对象只有一种：敌人。只有一个目标，就是刺激敌人。
但是，如果父母用激将法养育孩子成才了，那就与激将法无关了，而是那个孩子本身就特别坚强。”
激将，往往只能带来激怒。
失去控制情绪的孩子，很可能为了证明自己没有父母说的那么不堪，或者为了逃避当下被羞辱的处境，容易冲动行事，毁了一生。
03真正的爱，不带任何危害。
《少年说》对母女的对话逻辑荒诞。
女儿数学成绩不稳定，有一次只考了50多分。
妈妈一开口就是讽刺：
“你真是个人才！如果你再参加这样的考试，就不用来学校了。”
她让父亲给她买了裙子，但母亲一看到就嫌弃地说：
“你这是什么眼光？又土又丑又廉价又幼稚，买来做什么？做装饰品吗？”
她觉得妈妈的嘴太毒了，让她很难受。
妈妈又说：“我的出发点都是为了你啊……”
教育学博士简.尼尔森问了父母这样的问题。
“我们到底从哪里得到这种荒诞的观念，认为要让孩子变得更好，必须先让他感到更糟。”
有些父母可能觉得，用过激的方法可以让孩子感到羞耻、反省、认识羞耻、鼓起勇气。
但是，以“为你”为名，肆意羞辱、讽刺、否定孩子，只能让孩子觉得不好，不能让孩子变好。
因为发自内心的改变，需要爱的力量。
真正有智慧的父母会用爱和鼓励让孩子主动变好，而不是用伤害孩子的方式来激励孩子改变。
我在微博上读到一个故事，一个女孩子从小学习能力就很差，学习很慢，小学的时候很多同学都得过满分。她一次也没有拿到过，还被老师留下来上补习课。
但是每次考试回去，妈妈都没有骂过她。
“没关系。你考得很好。下次不要错就好了。”
小女孩有时很伤心，问妈妈：“我真的是笨蛋吗？”
母亲想了想安慰说：
“你知道吗？锅越大，烧水烧得越慢。他们的锅小，所以很快就开了。但是你的锅很大，
你得慢慢开。你现在可能比别人差，但以后会比别人更好！”
小女孩突然变得心情舒畅，转而释然了。
妈妈一次又一次地鼓励她，让她觉得：我真的没有那么糟。
所以即使把事情搞砸了，她也不会把力气花在罪恶感和自责上，而是马上调整策略，积极改进。
她总是相信，自己的“锅”很大，只是比别人“开”得慢，以后会慢慢好起来。带着这样的信念，她最后考上了人大。
“妈妈的鼓励给了我一个非常好的起点。’她认为这是妈妈做得最好的事。
正如幸福心理学家周梵所说：
“罪恶感是最能扼杀力量感的东西。
越是评价和谴责别人，事实上改变对方的力量就越被剥夺。”
要让孩子变得更好，最重要的是让他不要有罪恶感。
真正对孩子有益的父母，不会让孩子觉得自己不好。
因为让孩子勇往直前的力量，一定会在一点点的肯定和鼓励中不断积累。
04根据《正面管教》这本书：
“孩子只有在温柔踏实的氛围中，才能培养自律、责任感、合作以及自我解决问题的能力，
才能掌握终身造福他们的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩。”
真正优秀的孩子，并不是靠父母的屈辱和刺激。
而是虽然有这样那样的成长难题，但很快就得到了父母的指导和帮助。
教育的本质是帮助孩子成长，而不是给孩子制造创伤。
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